The Chronicles of Crash

Читать новость этих соседних государств довольно забавно, но иногда просто не поддаются сравнения некоторые факты. Например, езда всяких государственных бездарей по Москве с проблесковыми маячками никак не вписывается в моем мировоззрении о чиновниках Украины. Кажется, что украинские чинуши не только не позволяют себе такого рода унижение своих соотечественников, но и считают езду с приоритетными сигналами дурным тоном. По крайней мере на это было бы не плохо надеяться.

Еще лучше было бы считать, что это просто смешно – впендюрить себе на крышу спецсигнал, и рассекать с ним по столице. Ну подумайте сами – какому здравомыслящему человеку придет в голову привлекать к себе внимание таким образом. Едешь по трассе, раздражаешь уважаемое население вопиющим образом, и при этом нужно еще каким-то образом жить дальше с достоинством? Известно, что в политике нет место для совести, но не до такой же степени!

Согласно проведенным многочисленным исследованиям, мигалки бесят россиян.

Кроме того, менее всего, как считает население РФ, мигалки нужно забрать у таких представителей государственных аппаратов:

• Госдумы и Совета Федераций
• Министерств РФ
• Представителей судебной власти
• Законодательных собраний субъектов федерации
• Генеральной прокуратуры
• Следственного комитета
• Силовых структур

Что вполне справедливо и правильно.

Превед – было круто.
Як-цуп-цоп – в двойне.

Я поимел всех. Медведей, ра-ца-цу и прочих, прочих, прочих …

БЛЯ, ТЫ ЧЁ ?!?! – я сказал и все упали :)

З.Ы: Девчонки – Вы лучшие. Вы даже лучше чем Ядерная Физика!

Когда-то я начал писать о приключениях маленько мальчика, сегодня на физике родилось продолжение.
И так – История вторая.

Маленький мальчик впервые влюбился в третьем классе. В шестом он сдох от СПИДа. Сука. Родители так переживали, хотя поминки удались на славу – 12-и летняя Алиса Селезнёва могла утешить почти любого. Но сейчас не об этом.
Так вот, маленький мальчик влюбился. В собаку. Ну, знаете в ту из мультика “Лиза и Шалопай” – естественно имеется ввиду сам Шалопай, а не смазливая ушастая Лиза. Мальчик был не таким как все.
» Читать далее… «

POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.
» Читать далее… «

У неё были пухленькие губки и огонь в глазах. Из одежды на ней были только кружевные красные полупрозрачные лифчик и трусики. Видимо из одного набора. Её грудка второго размера завораживала, а круглая попка манила. Ей было 13.
- Мама с папой на работе?
- Да – ответила она, опустив глазки.
- Будут поздно?
- Да
- Это хорошо. Это очень хорошо …
Прошёл миг, и мы слились в поцелуе. Ещё миг и мы уже в спальне. Свет погас. Её рука как-то по детски начала расстёгивать мои джинсы … и вот мой эрегированный член уже в её руке. Тем временем мои руки добрались до заветного замочка и вот она уже в одних трусиках.
Наклонившись, она взяла его в рот. Она немного помогала, своей тоненькой белой ручкой и когда всё случилось, она улыбнулась и сказала: “Вкусно. Мне понравилось делать минет”
Спустя несколько минут я восстановил силы и мы предались развратным утехам. Мы сменили такие позы как “миссионерская”, “наездница” и легендарную позу “раком”. Да, я овладел ей всей – от ротика до попки.
А потом случилось это … в дверях повернулся ключ.
- Доча, я вернулся пораньше!
Её батя, к слову сказать, отличающийся от прочих привычкой стрелять в людей, которые ему не нравятся, пришёл домой. Пораньше.
- От сцуко! – крикнул он, увидев свою любимую и единственную дочь, оседлавшую член совершенно незнакомого ему человека.
От сложившейся ситуации я кончил. В неё. И мне не стыдно. А как бы вы поступили на моём месте?
Раздался слабый стон, и она произнесла: “Скорее всего, я забеременею”
Спустя пару секунд выстрел из винчестера снёс моей несовершеннолетней партнёрше голову. Похоже, она не врала – её папа был действительно строгим человеком.
- Ёб твою мать! Не себе, не людям! От сцуко! – только и смог произнести я.
- Да пошёл ты! Это ты во всём виноват! Я тебя, сволочь, в Ад отправлю! – заорал батька и перезарядил винчестер.
Фраза про Ад меня так напугала, что я …
- Обасрался?
- Я сейчас тебя обасру! Дебил! Жалкий тупой бесхребетный психиатришка! Сиди, слушай и делай записи в своём блокноте.
- Извиняюсь. Так что произошло?
- Я проснулся! В холодном поту, мать твою за ногу, проснулся! На меня смотрели две мои половые голубоглазые партнёрши. В их глазах читалась тревога. За меня. Кстати, им обоим было по 20 лет. А ещё они больны гепатитом Цэ и туберкулёзом. Впрочем, об этом как-нибудь в другой раз …
- И что произошло?
- Я засмеялся. Как больной. Представляешь? После чего восславил Аллаха за то, что это был всего лишь сон и статьи 134 и 135 УК РФ не властны надо мной.
- Голубчик, зачем вы всё это мне рассказываете?
- Да вот, знаете, дизайн на блоге поменять захотелось …

1. Crash Override попадёт в рай. По любому. В отличие от многих. В том числе в отличие от тебя.
Как – это уже отдельная история, которую я, может быть, когда-нибудь кому-нибудь расскажу.

2. Это действительно фото Crash’а, а не Бачинского – как кое-кому показалось. Это действительно меч и им действительно можно проломить голову.
Crash проламывает головы руководствуясь своим революционным чутьём, при этом, прекрасно понимая кому следует проламывать головы, а кому нет. В отличие от Бачинского. Который никому ничего не проламывает.

3. Домен www.crash-zone.net – больше НЕ принадлежит Crash’у.
Он был продан Setti за его душу.

4. Душа Setti НЕ продаётся. Даже самому Setti.
» Читать далее… «

- Ну что, Crash, довыёбывался? – смеётся stre10k, завязывая узел на верёвке как можно сильнее.
- Бу-ха-ха!!! – залился громким смехом Kostin. – Будет круто.
- Какого хуя вы делаете? Да вы знаете с кем связались? Да я! Я…! – возмущается Crash. – Я старался!
- Да-да, мы в курсе. – сказал издевательски Number One. – Ты квазиэквивалентарное состояние концентрированного добра и духовности вперемешку с осуществлением трансгенацидальных актов насилия над объективной реальностью … А шрифт в шапке всё равно не катит.
- Бу-ха-ха!!! – смеётся Kostin. – Трёхколоночный блог читать не удобно!
- И розовый не жж0т! – добавил stre10k.
- Да-да, детка! Розовый нах! У кого-то ещё разрешение 800*600 и пустого места справа много! – добивает Aesma
- Что вам надо? Что вы от меня хотите? – почти кричит Crash
- Зелень! Кислота! Смерть ублюдкам! – раздалось в ответ.
- Да! Да! Развяжите меня! – вдруг отчётливо сказал Crash.

Может, под зеленью и кислотой они понимали деньги и наркоту … об этом история умалчивает, но получили они то, что вы видите на экранах.

- Смерть ублюдкам! Да! – выкрикнул Crash залив новые, зелёно-кислотные, файлы на ftp и надев на себя жилетку из красных колбасок динамита. – Пошли в метро! Я готов!
- Crash, ты чего – больной? – поинтересовался Number One. – Мы же пошутили!!!
- Похуй! – Crash берёт дистанционный пульт со стола и кладёт большой палец рядом с кнопкой. Губы величайшего гуманиста всех времён и народов изогнулись в наглой хладнокровной ухмылке …

А с разрешением 800*600 всё равно пролетели, и пустого места в колонке справа меньше не стало.
[сатанинский хохот]

В мою пробитую мегатоннами информационных электронов голову порой приходя странные мысли. Причём надолго.
“Надо изнасиловать Алису Селезнёву” – зашуршал мой первый внутренний голос.
“Свистни в хуй” – сказал ему в ответ внутренний голос номер два.
“Заткнитесь! Задрали!” Надо блогосходку в Москве устраивать!” – сказал третий, самый умный и трезвый.
“Давайте! Я могу! Трахнем планету!” – согласился я.
» Читать далее… «

В виду своей профессиональной деятельности у меня ежедневно пропадает некоторое количество спермы, причём зря. Сотни миллиардов невинных, но очень резвых сперматозоидов смываются в унитаз без малейшего шанса на возвращение … Э! Э! Бля, чё я пищу? Не читайте это! Я вообще о другом!

Так вот, покупал я тут вчера краску – надо забор на даче покрасить.
Пришёл домой, открыл банку – чисто проверить товар, а оттуда вылезает зелёный человечек (оно и понятно, краска-то зелёная) и начинает биться в приступе эпилепсии. Я к нему подбежал, а он мне и говорит: “Ты должен написать серию историй о приключениях маленького мальчика”
После чего зелёный человечек сдох … на утро люди в чёрных халатах мне объяснили, что краску я купил не только высоко качественную, но и высоко токсичную …
» Читать далее… «

Если вы только что купили жесткий диск емкостью эдак 13 гигабайт, значит сейчас, выходя из магазина, вы споткнетесь о ступеньку и вдребезги разнесете покупку о дверной косяк.
Замечание: если винт не разлетелся на части и сохранил свой товарный вид, однако не работает, значит, вы уроните его на пол в гарантийной мастерской.
» Читать далее… «