Выражаю благодарность вселенского масштаба Setti, за оказанную помощь - он попадёт в Рай по любому. Даже если изнасилует 100 000 монашек, да.

В общем, теперь я на новом месте, пара дней уйдёт на окончательное приведение всего в порядок … скоро всё начнётся с новой Cилой. Кстати, да прибудет с вами Сила!

Официально объявляю:
Система не смогла нагнуть Крэша. Крэшь нагнул систему.
Святой благочестивый предводитель молодёжи вернулся. Храни нас Бог.

upd: старый контент доступен здесь

Так, о чём это я? Ага, ещё раз погоревал об утраченном домене, поругал админов.
Ну, ничего, всё ни так уж и плохо. Ведь именно в таких испытаниях и рождаются великие труды, подобные этому.

Во имя добра

Выпив море водки
И поев огурчиков
Собирался я,
Пиздить геев стульчиком

В тёмных подворотнях,
Эти злые твари,
Нашим славным деткам
Дрочать прямо в хари

Гады оборзевшие,
С рвотой вместо мозга,
Лепят из детей
Шлюх и отморозков

Задолбали суки,
C членом прямо в жопе,
Если в попе трещины
То хана Европе

За свой образ жизни,
За свои наряды -
Щас за все ответят
Эти ебанаты

Взял бидон с бензином,
Пистолет с глушителем,
Отыскал обитель я
В-задницу-долбителей

Разломал им нахрен
Окна, стены, двери -
Всё полил бензином,
Точно сдохнут звери

Сгиньте, рваножопые
В пламени возмездия,
Больше не подрочите
Вы на жопы детские

Утомился сильно,
Дело было ночью -
Разрывные пули
Рвали гомов в клочья

[1]
Сидеть в засадах - это только новичкам кажется крутым и интересным, типа романтика и всё такое.
На деле посиделки в засаде быстро надоедают. Постоянно затекает то одна, то другая половина жопы, а это жутко бесит. Менять положение приходилось с крайней осторожностью в максимальной тишине, без малейшего звука и ругательств матом.
Crash сидел на обзорной площадке одной из вышек, спрятавшись за ящиком и, не мигая, смотрел в прицел дэадгана.
Миссия была самая обыкновенная, не отличающаяся особой опасностью и интересностью.
Группе новичков-романтиков такое задание дали бы с пометкой “Зачистка сектора. Опасность средняя + 2″
Crash и Psiho получили это задание, без каких либо пометок. Был бы стимул они бы зачистили сектор за несколько часов, а то и меньше.

- Вот нахрена ты дэадган взял? Тут одна мелюзга, хоть ножом режь - буркнул сквозь сон Psiho.
- Знаю, но стар я стал за мелюзгой с ножом бегать … да и нравится мне как эта штука их в клочья рвёт - ответил Crash и снова припал к могучей оптике.

Могучая оптика воспроизводила мельчайшие детали вверенного сектора, который представлял собой некогда бывший промышленный район.
Темная фигура попалась в тонкие перекрестия оптики. В верхнем углу, от перекрестья, бежали циферки дальномера. 163 метра 92 сантиметра 18 миллиметров до цели.
Бздынь! - едва слышно взвизгнул дэадган, и тёмная фигура упала раз и навсегда. Упала, как это водится, в разных географических координатах - части рук в одной стороне, части ног - в другой. Где упало всё остальное - сказать трудно.

- А рядом больше никого нет? - поинтересовался Psiho, опять-таки, сквозь сон.
- Пока нет. Тихо всё - ответил Crash.
- Что ж, будем ждать - ответил Psiho и повернулся на другой бок.

Информация об отсутствие противника не подвергалась сомнению. Экипировка солдат была превосходная:
Лёгкая и надёжная броня, большой выбор оружия для разных операций и главное - миниатюрный слуховой аппарат, крепящийся к уху. Он позволял улавливать любые звуки с удивительной точностью. При желание можно было послушать, как местные тараканы откладывают личинки.
В лучшие свои дни Будда слышал “как растёт трава, и разговаривают муравьи”, но против слухового аппарата он отдыхал.

Тишина. Никакой реакции на зверское убийство. Притаились, хитрые вы мои. Ну-ну.
Прошло полчаса. Psiho наконец проснулся, встал-размялся, после чего собрал “Крюгер”.
Крюгер считался оружием садистов - огромная поражающая мощь и дальность поражения сочетались с дикой болью причиняемой противнику. Крюгер стрелял металлическими болванками, напичканными обогащенным ураном, плюс, встроенный электрогенератор.
На деле это выглядело примерно так:
Идёт группа из 5-7 чужих - один из них получает болванку в лоб, остальные дохнут от мощнейшего электроудара. Для них это как, если новорождённого в трансформаторную будку засунуть.

- Спустимся вниз? Прогуляемся? - предложил Crash
- Почему бы нет - согласился Psiho.
- Пожалуй, возьму нож и дэадган … - размышлял вслух Crash подходя к сумке с боекомплектом.
- Сдурел? Это же не скорострельное снайперское оружие! А ну если как? - удивился Psiho.
- Не впервой. К тому же я взял нож - зевнул Crash.

Через мгновение они стояли на открытой местности с несколькими ангарами.
Ещё через пять минут Psiho задействовал Крюгер, трижды. - 16 трупов упали практически одновременно и ещё некоторое время бились в предсмертной агонии.
Crash использовал дэадган 2 раза, умудрившись при этом завалить шестерых.

Сектор был зачищен, спустя 3 часа они снова были в штаб-бункере.

На следующий день они были вызваны в конференц-зал начальства по “совершенно секретному” делу.
- Заходите. Садитесь - тихим, уставшим голосом сказал генерал, которого все называли Линч.

Лет 10 назад и он мочил чужих. Мочил с крайней жестокостью и невиданным энтузиазмом.
Теперь, вот, в штабе на картах стрелочки рисует, жопу в кресле просиживает.
Crash и Psiho прошли и сели.

Кроме Crash’a и Psiho в конференц-зале сидели ещё 6 человека: Miller и Draco, Voland и Snoopy.

Генерал Линч задвинул долгую и пафосную речь, суть которой сводилась к тому, что Miller, Draco, Voland, Snoopy, Crash и Psiho одни из лучших солдат в истории, что они выбраны для великого дела - надо пробраться в подземную цитадель противника и заминировать главный реактор.
- Пизданёт так, что мама не горюй - сказал Линч и мечтательно улыбнулся.
- Это ж, сколько единиц противника мы заживо похороним? - поинтересовался Miller
- Аналитики утверждают, что 50 000, не меньше - ответил Линч. - Ещё вопросы?
- Ебать-колотить! - Snoopy аж подпрыгнул.
- Это сильно, нас 6 - их 50 000 … м-да - начал думать в слух Draco слегка охуевшим голосом.
- Битвы выигрывают не числом, а мастерством - сказал Линч. - Правильно я говорю, господа?
Хуй бы кто возразил.

Перед тем как всех отпустить генерал закончил информировать собравшихся следующим образом:
“И так, выдвигаетесь через неделю. Как пробраться в цитадель и далее к реактору - проблема ваша.
Снаряжение - любое, на ваше усмотрение. Пойдёте тремя группами с разных сторон. Вроде всё. Все свободны”

Когда все были уже у выхода, голос генерала прозвучал вновь:
- А да! Название операции - “Кровь”
- Да хоть “Нефть” - отозвался Psiho
- Хм … а ещё вам открыт доступ к новейшим разработкам в области вооружения - добавил Линч
- Ого! Новые игрушки! - повеселел Voland
Crash лишь загадочно улыбнулся и вышел вслед за остальными.

Прошло 6 дней …
Miller, Draco, Voland, Snoopy, Crash и Psiho сидели в столовой и обсуждали план завтрашних действий.
- Ну, как там? С цитаделью? - поинтересовался Snoopy
- Как … доберёмся до базы, ближайшей к объекту, оттуда пешим - через лес - ответил Crash.
- Ну, до базы - это понятно. Через лес … пешим … может на колёсах? - спросил Draco.
- Интересно, что за новое оружие - задал риторический вопрос Voland
- Вот, кстати ещё один довод идти пешком, через лес - оружие опробуем - добавил Crash.
- На ком? - спросил Psiho.
- Думаю чужие прочёсывают лес - мудро заметил Miller.

На следующий день, в 16:15 состоялся вылет к базе. Через час уже подлетали …
- База, запрашиваем полосу для посадки - сказал в рацию Crash.
- Crash!!! Ты что ли? это Dez!
- Узнал, по-прежнему требую посадки. Приём - повторил Crash.
- Да садись! Юльку помнишь? Она тебе привет передаёт! Сама бы передала, но у неё рот занят! Приём! - опять послышалось из динамиков.
Все засмеялись, а Crash в который раз загадочно улыбнулся.

***

При выборе оружия были впечатлены все, кроме Crash’a и Psiho - последние разработки вооружения представляли собой старые модели, но логически улучшенные. Позволяли автоматически захватывать цель, контролировать расход обоймы и так далее.
Crash считал это читерством, а Psiho считал это не спортивным - хотя сам всегда предпочитал ловить рыбу с помощью динамита.

Miller и Draco взяли по 2 Сталкера - скорострельных пистолета с плазмо-патронами и по одному Пейнгану - весьма интересной модификацией дэадган с повышенной логикой.
Voland и Snoopy тоже взяли по 2 Сталкера и по одной Кобре - снайперской винтовке с быстрой перезарядкой и повышенной логикой.
Crash и Psiho были намерены быть оригинальными, поэтому ил лёгкого оружия взяли по 2 Шершня - скорострельный пистолет без логики, зато использующий разрывные патроны 48 калибра. Им это показалось забавным.
Из тяжёлого были выбраны рейлганы - новейшие модификации снайперских винтовок.

Ещё со времён свирепых войн, бушевавших до вторжения чужих, было известно, что при стрельбе из автоматического оружия на одного убитого противника в ходе боя расходовалось около 500 патронов. Зато снайпер для поражения цели тратил всего один патрон, не имея себе равных в эффективности и экономичности. Созданный лучшими умами человечества рэйлган, пришедший на смену снайперской винтовке, довёл состояние дел в этой области до идеальности. Его тактико-технические характеристики были таковы, что теперь можно было, смело забыть про ветер и расстояние. Однако при всех своих несомненных достоинствах, он обладал и целым рядом отрицательных качеств. Самым гнусным из них было то, что из-за огромной скорости полёта снаряда за ним оставался закрученный в спираль инверсионный след, по которому легко обнаруживался стрелок.
Во-вторых, начальную скорость полёта снаряда не возможно было установить меньше 1000 метров в секунду. При такой скорости следа в воздухе не оставалось, но удар по металлической стене получался оглушительным, а про рикошеты и говорить не приходилось.
Собственно, Crash и Psiho не особо боялись себя обнаружить - чужих они отстреливали с нечеловеческой скоростью, в итоге обнаруживать их было некому. Многим и не хотелось.

Разумеется, все так же взяли стандартное снаряжение: ножи, позейтронные гранаты, аптечки и по одной плазмобомбе на пару.

- Выдвинемся на рассвете? - предложид Draco.
- Ага, точно - надо поспать - подхватил Voland.
- Так и поступим - подитожил Crash.

[2]
Предложение Voland’a о сне как-то самоликвидировалось - спать перед выполнением столь серьёзных миссий было не принято. Все диверсионные задания, с вылазкой в штаб врага проходили с пометкой “Красное С”. Принято считать, что “С” обозначает Смерть, а добровольцев для выполнения таких заданий называли Смертниками.

На этот раз никаких добровольцев не было - известную шестёрку диверсантов назначил сам генерал Линч, которому, как известно, хуй возразишь. Да и смертниками их назвать было трудно.

Ночь диверсанты провели в чистом поле … поле было чистым не потому, что там не гадили - оно было чистым от относительно недавнего бомбометания.
Разумеется, сидели они не просто так: горел костёр - словно маяк для чужих. Они надеялись, что их заметят - нужно было проверить новые игрушки.
Пивом в армии особо не побалуешься, поэтому приходилось обходиться подручными средствами - авиационным спиртом. К тому же такие посиделки были одной из немногих возможностей узнать друг друга получше. Обычно времени на знакомства не было.

- Ну, что? Давайте узнаем, друг друга поближе? - с наглой ухмылкой сказал Snoopy, делая не большой глоток из канистры со спиртом. Если у индейцев было принято курить Трубку Мира, для укрепления дружеских уз, всеобщего взаимопонимания и подобной чепухи, то в армии, сейчас, для этих целей служил авиационный спирт. Как правило, в канистре, но известны случаи, когда пили и из кастрюли.

В ходе беседы выяснились очень интересные факты:
Draco - был верующим - одним из немногих, любил фантастику и мог наколоть татуировку … правда только дракона, за это и получил свой позывной. А ещё он всегда хотел выращивать мускатные орехи, но видать не судьба.
Miller - был пьяницей, в прошлом. Теперь он не пьёт, зато отлично стреляет. Хотя этой ночью немного выпить ему пришлось. Кроме того, он знал 123 рифмы на имя Антон.
Voland прошёл путь от сатаниста до кришнаита, далее удалился в буддизм, но, в итоге, пришёл к православию. Поэтому быстро нашёл общие темы для обсуждения с Draco. Был у него момент в жизни, когда к чужим он подходил не только с военной точки зрения, но и с гастрономическим интересом. Он пробовал варить, жарить и даже мариновать их трупы - результат один: не съедобно. Услышав это, все буквально плакали от смеха. Все кроме Snoopy. Может, он тоже проводил над собой такие пищевые эксперименты? Об этом он не рассказал, зато все узнали, почему его позывной Snoopy - у него была собака, дог, звали его, как ни странно, Snoppy. Потом собака умерла, а он в память о ней носит её жетон. О, как бывает.
Psiho оказался компьютерщиком и мастером по перепайке некоторых видов железок. Поведал он забавную историю, что как-то переделал плазмоген - древний полуавтоматически плазменный пистолет. В итоге получилась одноразовая игрушка способная пробить броню до второго уровня включительно.
Увы, а может к счастью, Crash не успел рассказать о себе - отряд чужих заметил горящий костёр.

- Сколько их? - лениво спросил Voland.
- На вскидку где-то 800 … - ответил Crash, проверяя индикатор заряда своего рэйлгана.

Спустя несколько секунд что-то сильно жахнуло … короткая вспышка яркого света, и характерные звуки нескольких сотен разрывающихся на куски тел заполнили поле.

- Это чего? Кто? - удивлённо мотая головой поинтересовался Psiho.
- Противопехотная мина … по привычке поставил. Ну, когда поссать отходил - смущённо почёсывая затылок, сказал Snoopy.
- Ты хочешь сказать, что это противопехотная мина?! - поинтересовался Crash.
- Сдурел? Это цепочка противопехотных мин … - добавил Snoopy.

Voland посмотрел на Snoopy лицом, выражающим всю гамму удивления, восторга и одобрения. После чего присоединился к Draco и Miller’у, которые ничего не говорили, а тихо и без выебонов отстреливали оставшихся чужих.

- Не, ну а чего? Делать так по большому - оправдался Snoopy.
- Ладно, ты не по большому делай, а чужих отстреливай - сказал Crash и задействовал рэйлган.
- Почему они не стреляют в нас? - спросил Psiho.
- У них мозги, как калькулятор. Мы вне зоны поражения - ответил Voland и снял из Кобры ещё двоих.

Цепочка противопехотных мин покосила примерно треть от общего числа чужих, ещё с полсотни были положены точными кемперскими выстрелами, но, тем не менее, оставшихся чужих более чем хватала для уничтожения диверсантов. Им оставалось лишь подойти на необходимое расстояние …

- Всё, бля. Бежим к базе! Пусть Голиафы разбираются, мы не осилим! - констатировал факт Psiho.
- Роняя калл – согласился с отступлением Crash.

Перед отступлением было принято волевое решение оставить остатки авиационного спирта на растерзание чужим. До базы диверсанты бежали около 10 минут, периодически отстреливаясь.
Чтобы открыто двери надо было ввести 28-и значный код, Voland справился с этим с третьей попытки - то путал знаки, то случайно пальцами не туда попадал. Нервы и всё такое. Как результат - титановый ирис ворот открылся за пару минут до того, как чужие подбежали. Ещё б минута и чужие прорвались на базу – их бы всех перебили, но было бы обидно.

- Обалдеть! - только и смог сказать Voland, пытаясь отдышаться.
- В следующий раз секретные коды вводить буду я - сказал Crash и смачно плюнул в строну.
- Товарищи! А что будем с остатками этих урюков делать? - осведомился Snoopy об участи чужих.
- Сначала пожрём, я голодный как волк … - сказал Psiho.
- А потом? - перебил его Miller
- Потом я, Voland и Draco выйдем на Голиафах и разнесём стройные ряды этих тварей к хуям! - сказал в чувствах Crash.

Время шло к обеду, диверсионная операция по взрыву подземной цитадели переносилась на энное количество времени.
Перед тем как допустить Miller’а, Draco, Voland’a, Snoopy, Psiho и Crash’a в заветную столовую, было постановлено пройти обязательный медосмотр.
Разумеется, все были здоровы. За всё время существования армии, армейские врачи считались целителями - у них прозревали слепые, рассасывалось плоскостопие и геморрой. Много чудес происходило в застенках военной санчасти.
Crash задержался в застенках санчасти несколько дольше остальных.

- Однако, красивые медсёстры в здешних местах - сказал Crash, почёсывая всякое.
- Ну, я здесь на практике … - смущённо ответила молоденькая медсестра.
- Я тебя хочу! - заявил Crash.
- Вот так вот сразу? Даже имени моего не узнаете? - спросила она.
- Какое, нахрен, имя? Я могу погибнуть! - уточнил Crash.
- Э…ну… - замялась девушка.
- Что ну? Мы должны успеть зачать новую форму жизни! - подытожил Crash.
- Но при одном условии!
- Всё, что угодно! Бля буду!
- Я хочу ожерелье из ушей чужих! - при этом девушка ехидно улыбнулась.
- Как знал, что пригодится. Держи! - сказал Crash, снимая лёгкую броню и сдёргивая с себя ожерелье из ушей чужих.

Год назад была такая мода - оставлять себе некоторые части тел врага.
Кто-то делал себе ожерелья из ушей, кто-то делал пепельницы из черепов. Особо умные отрезали чужим руки, обрезали с них кожу и плоть. Остатки запихивали в муравейник на несколько дней, в итоге получали чистую кость. Некоторые использовали такую кость как вешалку, но многие банально чесали ей задницу.
Самые экстрималы отрезали чужим пенисы, насаживали их на стрелы арбалета и устраивали игры в “войнушку” - как будто реальной войны было мало. Благо главнокомандующие проявили благоразумие и пресекли такие игры.
И правильно, а ну как бы до надругательства дело дошло?

- Я стесняюсь … у меня это в первый раз … - покраснев, сказала молоденькая медсестра.
- О, как, извини - не знал. При этих словах в глазах девчонки появилась надежа, которая умерла при словах “Сейчас я тебя всему научу. ВСЕМУ!”

Выйдя из санчасти, Crash наткнулся на заместителя командира базы.

- Здравия желаю! - буркнул Crash и хотел отправиться в столовую.
- Вольно и стоять на месте - отрезал заместитель командира базы.
- С каких хуёв?
- С таких! Что за стоны слышались из санчасти?
- А зайти посмотреть слабо было?
- Воспитание знаете ли…
- А ну да, конечно. Я обычное быдло - мне не понять. - буркнул Crash себе под нос.
- Отставить сарказм! Что там было, я спрашиваю?! - прорычал заместитель командира базы.
- Понимаете, у нас был коллоквиум по русской народной медицине. А так как я знаю только одно народное лекарство, то лечиться нам пришлось несколько раз. 5, если не подводит память.
- А тебе не кажется, солдат, что за подобную форму разговора я тебя могу в карцер на неделю запрятать?
- Мне вообще редко кажется, товарищ заместитель. Я из группы диверсантов направленных лично генералом Линчем. Если у вас есть желание, то вы можете забить мне стрелку со всеми вытекающими отсюда последствиями - отчеканил Crash таким голосом, будто ему приходилось по 20 раз на дню произносить эти слова.
- А забью! Выбор оружия за мной! Ваши условия?
- Кто умрёт, тот проиграл …
- Отлично, тогда завтра! С утра!
- Договорились - сказал Crash и ушёл.

Если бы Crash считал, что армии нужны старые пердуны дрочущие на молоденьких медсестёр, он бы был максимально любезен и никакая стрелка (по кодексу дуэль) не была бы забита, но Crash считал иначе. Жить заместителю командира базы оставалось чуть более 8 часов.

Crash успел поесть с товарищами и, вкратце, рассказать им историю, произошедшую при выходе из санчасти.

- Н-да, жутко ты устанешь … – сказал Psiho.
- Почему? – удивился Crash
- По кочану. Про выход на Голиафах не забыл? – сказал Voland.
- Пора им искать нового заместителя – сказал Snoopy.

Против 3-х Голиафов остатки пехоты чужих были бессильны. Голиаф представлял собой огромную машину смерти с тяжёлой бронёй и не менее тяжёлым вооружением.
Двигался Голиаф на силовых полях, поэтому все кто попадал под него, немедленно превращался в горстку пепла.
Остатки пехоты чужих были бессильны и в скором времени всё закончилось.

Всё, что оставалось на сегодня, это душ и короткий сон. А с утра дуэль с заместителем командира базы.

[3]
Как это водится, утро не заставило себя ждать. Вместе с утром не заставил себя ждать и генерал Линч.

- Диверсионную группу находящуюся во временном расположение базы вызывают к начальству! - отрапортовал какой-то дух.
- В самом деле? - спросил Psiho и казалось был искренне удивлён
- Не иначе как к внеочередному воинскому званию хотят представить - съязвил Voland
- Ага, к двум. Посмертно. Пропиздон сейчас вставят, готовьтесь - сказал Crash
- Ну, ты, блин, умеешь подбодрить! - сказал Snoopy.
- Стараюсь.

Спустя 10 минут диверсионная группа стояла перед голограммой генерала Линча.

- Какого хрена вы ещё здесь? Вы уже должны быть как минимум на пол пути к конечной цели!
- Генерал, вам что важно? Качество или скорость?

Генерал замялся, но признал, что качество важнее. Узнав о стычке Crash’a с заместителем командира базы генерал замялся ещё сильнее, после чего попросил выйти всех из конференц-зала. Всех, кроме Crash’a.

- Что такое, генерал?
- Ты охренел что ли?
- А чего такого-то?
- Ты хоть сам понимаешь, чем это может обернуться? Дуэлянт хренов!
- Понимаю, но это уже ваша проблема.
- Моя?
- Ну да, это вам предстоит искать нового заместителя командира базы.
- Свободен - сказал генерал Линч и устало вздохнул.

Заместитель командира части, более известный как майор Cage не спал всю ночь. Он искал, искал досье на Crash’a. Всё, что только возможно найти - это был единственный способ найти слабые места.
Найти удалось не много, почти вся информация была закодирована в 4096 битный ключ, взлом таких документов мог занять не один день, а то и месяц.
Найденная информация не представляла ничего интересного - в основном это были рассекреченные документы о прошедших операциях.

Майор Cage затушил окурок в остатках кофе, спустя мгновение на экран его монитора вылезло сообщение: “Утро началось, а вы ещё живы! Когда уже и где?”
Майор Cage снова закурил и дрожащими руками напечатал сообщение: “После завтрака. Я убиваю после завтрака. На плацу.”

Crash получил сообщение и вышел из “комнаты”, в которую заглянул буквально на пару минут, и направился в сторону столовой. Там он всё рассказал своим соратникам.

Miller и Draco переглянулись и сообщили об общем решение:

- Мы решили двинуться к цитадели - сказал Draco
- Да, возьмём джип и поедем - подытожил Miller
- Можете взять машину заместителя командира базы - сказал Crash и презрительно посмотрел на овсянку.
- Хо-хо! С какой радости? - удивился Draco
- Я убью его - сказал Crash и зевнул, лицо у него было странно довольное.
- Ну а вы? Voland, Snoopy? Вы тоже рванёте к цитадели?
- Не, мы дуэли не пропускаем - нам нравится это шоу - сказал Snoopy
- Ага, тем более если грохнут Crash’a мы заберём его вещи, вырежем уцелевшие органы и толкнём на чёрном рынке - сказал Voland и засмеялся.
- Подонки - сказал Crash и тоже засмеялся.

Майор Cage сидел в другом конце столовой, ему было не до смеха. Спустя 20 минут они встретились на плацу. Оружием были выбраны ножи - зоной проведения дуэли небольшой участок леса. Соперники заходят с разных участков, ищут друг друга и происходит схватка.
Правил нет - можно мастерить ловушки, можно сидеть в засаде. Единственные ограничения: орудие труда - нож и больше ничего. Время - оно ограничено, 6 часов. По истечение времени дуэль считается не состоявшейся и все мирно расходятся.
Перед началом дуэли противникам надеваются браслеты, отслеживающие пульс - если нет пульса, объект считается умершим.

После входа в выделеный для дуэли участок майор Cage приступил к поиску противника. У Crash’a стратегия была иной - найдя подходящее дерево, он залез на него, разлёгся на суку и заснул. Слуховой аппарат работал превосходно. Crash спал 3 часа, но при этом прекрасно понимал что происходит. И вот, он услышал человеческие шаги. Чётко отлаженным движением он метнул нож в низ, ещё момент и он спрыгнул.
На земле, под деревом лежал труп заместителя командира базы - из его подбородка торчал кончик лезвия, нож прошёл насквозь. Глаза его были залиты кровью …
Crash вытащил нож, вытер его о форму майора Cage и направился по направлению к базе.

К моменту возвращения Crash’a Draco и Miller’a уже не было, вполне возможно, что они были почти у цели.
Voland и Snoopy в это время почти закончили работу с машиной - установили шестиствольный пулемёт, сзади небрежно валялись 3 связки гранат и 4 винтовки - 2 рейлгана и 2 Кобры. 2 плазмобомбы лежали рядом.

Psiho к моменту прихода Crash’a уже заполнил отчётную форму, поэтому Crash’у осталось только расписаться и написать свой личный номер.
Спустя 20 минут они выехали.

***

Прошло 6 часов. Именно такое время занял путь к цитадели. Поездка оказалась относительно спокойной. Psiho выжимал из машины всё, Crash мирно спал на соседнем сиденье. Snoopy сидел сзади, справа от шестиствольного пулемёта и читал какой-то порнографический журнал, отобранный у одного из новобранцев…
Изредка попадались чужие. Они явно не ожидали увидеть четверых людей на открытой местности … хотя, это было последнее, что они видели – Voland не промахивался.

По неписанным диверсионным правилам, тяжёлую технику (к которой относились) считалось правильным оставлять минимум за один километр до цели – так больше шансов быть не замеченным. Psiho на эти правила, естественно, было насрать. Впрочем, их никто и не заметил – Фортуна явно шла рядом.

Осмотрев объект были обнаружены 3 возможные точки проникновения.

- Странно, Draco и Miller бы воспользовались одной из них – сказал Psiho.
- Да, и караулы не усилены – ответил Crash.
- ЁБ ТВОЮ МАТЬ! ЁБ МОЮ МАТЬ! – сказал Voland и грязно выругался, продолжая смотреть в бинокль.
- Ты чего орёшь?
- Туда посмотрите! 8 чужих. Куда-то заносят Draco и Miller’a! Походу они без сознания.

Далее, путём недолгих обсуждений было решено, что Crash и Psiho попробуют освободить пленённых товарищей. А Voland и Snoopy тем временем начнут движение к назначенной цели.

Караульных сняли быстро и без шума. Тела оттаскивать в сторону даже не стали - Voland и Snoopy полезли в вентиляционную шахту, а Crash и Psiho направились к центральным вратам …

Если у вас красивая девка, вы кидаете по 16-17 палок в день, у вас куча денег и классная тачка, значит … вы либо та ещё сука, либо Crash Override.
Замечание: Если вы на Crash Override, то, скорее всего, красивая девка заразила вас СПИДом.

Если вас бросила девка, вы напились и идёте по тёмной улице, то вы попадёте в дружеские руки гопников.
Замечание: Если вы не попадёте в руки к гопникам, то вас продадут цыгане.

Если после секса с красивой девушкой вас посадили на 15 лет, ей не было и 14 …
Замечание: Если после секса с красивой девушкой вам в лицо тычут стволом магнума 44-го калибра, то вас не успеют посадить.

Если вы пойдёте со своей девушкой в ночной клуб, отойдёте там по нужде, то по возвращению обнаружите её в объятиях здорового мускулистого блондина.
Замечание: Если по нужде отойдёт она, то в объятиях блондина можете оказаться вы.

Презерватив рвётся как раз в тот момент, когда вы кончаете.

Если вы дошли до нужной кондиции и решились познакомиться воооон с той красивой девчонкой, то у вас закружиться голова, и вы наблюёте себе на ботинки.

Не важно, какую девку вы хотите найти, ни в одном городе этой планеты такой нет.

Если вы познакомились со своей молодой и красивой девушкой через Интернет, то при встрече она окажется сорокалетним бородатым мужиком.

Если вас бросила девка, а не вы её - она дура в квадрате.
Замечание: Если вы бросили девку - она просто дура.

Если вы пришли домой пьяным в 2 часа ночи, то жена ждёт вас в коридоре.
Замечание: Вас ударят по голове либо скалкой, либо сковородкой. Вы неделю будете есть пересоленный суп и поклянётесь больше никогда не ходить на лево.

Если девушка предложила вам использовать наручники, плётки, взбитые сливки, и вы согласились, то к этому набору, непременно, будут добавлены 12 дюймовые гвозди и колючая проволока.
Замечание: После такого секса вы непременно станете инвалидом.

Если вы увидели, как здоровые мужики трахают маленькую девочку во все щели сразу (сандвич называется) и решили её спасти, то через 2 секунды с вами будут делать то же самое.

Вроде недавно паспорт получал (кстати, где он? если найду - буду счастлив, в нём $200 заложено), а сегодня - бац, и уже 19. Круто.
За последний год было всякое - и хорошее и плохое. За это же время успел сделать всякое - и хорошее и плохое. Воздал кому надо и по чему надо, хе-хе.

Чувствуется ли возраст? Да. Стал меньше торопиться - бешеный темп жизни несколько уменьшился.
Что характерно - успевать стал больше.
Воистину: кто понял жизнь - тот не спешит.

Портится ли здоровье? Фиг вам - не портится. Все болезни и микробы обходят меня стороной.
Что предстоит сделать? До хрена предстоит сделать – даже больше, чем обычно.

Что хочет сказать светлый джЫдай и духовный наставник молодёжи своим друзьям в этот день?
Во-первых, во внешнем космосе очень красиво.
Во-вторых, в сторону Земли опять летит какая-то хуйня. Надо звать Брюса Уиллиса - он нас спасёт.
В-третьих, жить надо так, чтобы в любой момент своей жизни вы любому человеку могли посмотреть в глаза и тут же послать его на хуй.

Вот, вроде и всё …

Не так давно whippi предложил (на форуме) устроить сходку московских блоггеров.
Идея хорошая – реализовать никак не можем … а надо.

Собственно так:
Предлагаю здесь определиться с тем, кто хочет участвовать в сходке, когда и где.
На данный момент известны 4 московских блоггера не возражающих против данного мероприятия. Собственно это whippi, stre10k, rAlex и я …

Дело за малым – определить место и время.
Хорошо б это мероприятие устраивать в конце марта / начале апреля.
Предложения по месту и времени проведения принимаются.
Так что со всеми мнениями и предложениями – вэлком ту комментс.

Однажды, в городской археологический музей привозят каменную глыбу, испещрённую полустёртыми древнеегипетскими иероглифами. Сторож музея, к своему удивлению, обнаруживает в глыбе трещину, из которой виднеется загадочный металлический предмет.

Два брата, Стас и Костя узнают о подозрительном куске скалы и под покровом ночи забираются в музей. Они находят внутри глыбы странную металлическую капсулу яйцевидной формы, забираются в неё и отправляются в невероятное путешествие во времени….

Честно сказать, на протяжение всего фильма думал “где же они берут такую хорошую траву?” Наверное, это из-за того, что все герои разговаривают на дворово-приблатнённом языке …
А какая компьютерная графика! Я такой не видел со времён культового фильма “Газонокосильщик”
Но, тем не менее, фильм мне понравился - тут главное сразу забыть о достаточно неплохо снятых “Дозорах” и просто смотреть.
В фильме полно приятных моментов, например, когда сам Александр Беляев рассказывает прогноз погоды фараону Неменхотепу. В фильме он не вышел из телевизионного образа и с таким же рвением и причмокиванием взахлеб рассказывал о песчаных бурях, дождях, урожаях и неурожаях, размахивая руками перед картой Древнего Египта.
Ещё понравился момент, когда главные герои фильма - Стас и Костя просят девочку, по совместительству невесту фараона, чтоб она сказала своему жениху, что они посланники богов. Я то уж думал ещё немного и увижу прелести секса через решётку тюремной камеры, но отечественный кинематограф не оправдал моих надежд.

Ну и немного об актёрской игре:
Неплохо с ролью мамы справилась Нонна Гришаева, на ее фоне образ папы в исполнении Александра Лазарева-мл. даже слегка поблек - хотя в конце реабилитировался. Так расстреливал мумию, Брендан Фрейзер нервно курит в сторонке.
Максим Аверин в роли Шидлы - сфинкса с Венеры выступил весьма достойно. Вроде как на его костюм было затрачено аж 60 000 долларов.
Как это водится, мне не понравились дети. На мой взгляд, подобраны они на редкость неудачно. Возможно, для каких-нибудь других ролей они бы и подошли, но не на роли Стаса и Кости, главных персонажей фильма. Раздражают :)

Некоторых моментов категорически не понял, например почему летающая капсула вдруг заработала и кто на ней должен был лететь, почему один из братьев захватил с собой зубную щетку, которая конечно же в космосе пригодилась и так далее. Возможно, в книге объяснения найдутся всему, но вот книжку я не читал … а в фильме эти пробелы уж слишком заметны.

Вердикт: 3,5/5 - посмотрел, затраченных денег не жалею. Но, на DVD брать не буду.

Письмо #2 от 18 марта 2006 года.
Привет Натусь, я тебе сейчас открою тайну - только ты никому больше не рассказывай, ладно?
На самом деле нас нет и всего, что нас окружает тоже нет. На самом деле всё совсем не так как нам кажется, а совсем даже чёрт знает как! Вся наша жизнь - это ультимативный вакуум квазифотонной добродетели - представляешь?
Так говорит мой духовный наставник, святой Крэшь!
О, ты даже не представляешь, сколько знает мой духовный наставник - он мне всё объяснил!
Я теперь знаю, как побороть систему, как вырваться в реальный мир! Хочу тебя предупредить - в зубной пасте Бленд-А-Мед живут микроскопические роботы способные поработить твой разум и душу! Если ты пользовалась этой пастой, то тебе следует в течение полугода не чистить зубы и есть маринованный чеснок - это единственное, что сможет убить роботов, проникших в твой организм. А ещё на орбите нашей планеты вращаются 38 спутников, которые выкачивают из населения жизненные силы! Это ужасно! Я каждый день делаю перестановку мебели в комнате, чтобы блокировать процесс выкачивания моей жизненной силы. В идеале нужно жить на минут пятьдесят восьмом этаже и чтоб стены были из метрового слоя свинца, но на это у меня пока нет денег. Всё, побегу я - не могу писать долго. У меня сегодня астральный контакт с наставником, он поделится со мной частичкой своей Силы! Представляешь, какое это счастье? Он сказал, что через неделю после этого события я смогу воспламенять предметы силой мысли!
P.S: Предназначение моего существования - родить пророка от Священного Атома.

Если вы выстрелили из рокет-лаунчера, и вас тут же убили, значит сейчас вы прореспаунитесь прямо на пути вашей ракеты.

Как только вы возьмете красную броню и мега-хэлф, сзади появится человек с рокет-лаунчером и quad damage.

Если вы, истратив всю красную броню, половину здоровья и все боеприпасы, все-таки завалите этого засранца, значит, сейчас сзади, появится другой с BFG.

Если вы заметите, что один из игроков стоит на месте и не отвечает на ваши выстрелы, и, догадавшись, что он временно отлучился из игры, вы по-джентельменски пробежите мимо, то через секунду умрете от ракеты, пущенной в спину.

Если вы увидели сообщение “Играем только на шотганах”, значит, сейчас вас вынесут из BFG.

Если вы, найдя на уровне укромное местечко, отправитесь в туалет, то, вернувшись, обнаружите свой труп посредине арены, лежащую на клавиатуре кошку и необычайно большое количество фрагов у неприятеля.

Действие защитного костюма заканчивается как раз в тот момент, когда вы, проплыв десять метров в глубину токсичных отходов, взяли BFG и quad damage.

Если до фраглимита вам остался один фраг, значит, сейчас, вы выстрелите из ракетницы себе под ноги и упадете в лаву.

Максимум, что может остаться после смерти противника - это шотган, даже если перед смертью неприятель осыпал вас градом ракет.
Замечание: Этот шотган все равно возьмете не вы, а вооон тот паренек с идиотским скином.

Обычно ваш респаун происходит в эпицентре взрыва BFG, посредине арены во время крутой разборки или, на крайний случай, около рэйлгана, к которому бегут, как минимум игроков пять.

Если вы увидели с крыши бойню и пару раз для прикола выстрелили туда из бластера, то все игроки тотчас закончат бой и побегут искать вас, а вы теперь за всю жизнь не отделаетесь от статуса “ныкающегося ламера”.

Пущенная наугад ракета попадет прямиком в вас.
Дополнение: после чего вы непременно упадете в лаву.

(с) Даня Шеповалов

Как всё началось.
Давным-давно в Стране-которой-больше-нет была секта, название которой переводится на современный язык как “Атомный оргазм”. В сексте поклонялись двум Высшим - Богу Чуку и Богине Геке. Чук был сущностью квазидесторя и садомазохического угара (см. Саурона во Властелине Колец) - тусовался на кладбище, где тусил с мертвяками, жрал их и совокуплялся тоже с ними. Гека носила кружевные трусики и лифчик из человеческих черепов, а ещё у неё были два коротких меча для ритуального жертвоприношения случайно подворачивающихся под руку смертных. Вот такие вот божества. Впрочем, их “фанаты” были не лучше.

Путь от Зла к Добру.
Сначала всё было круто - еби кого хочешь, как хочешь и куда хочешь. Был даже придуман целый обряд очищения от скверны, для оправдания такого образа жизни. Но очищение перестало помогать - люди дохли от болезни именуемой сейчас СПИДом. С этим начали бороться.

Методов борьбы было ровно три. Первый способ - почитания морали и воздержания. От него отказались практически сразу же. Многие погибли в страшных муках. Болезнь продолжала косить людей. Второй способ - полный и бесповоротный пофигизм. Способ оказался хорошим, людей стало дохнуть меньше. Со временем второй способ эволюционировал в третий. Было постигнуто Священное Знание о том, что “адскую силу можно победить, только разбудив в себе такую же”. Для достижения этой цели так безобразничали, что просто пиздец. Ну и трахались по всякому, чтоб по любому разбудить в себе дьявольскую силу. Во имя добра, естественно.

В борьбе за Добро.
Как известно птичий грипп, геморрой и СПИД особо яростно накидываются на организмы, ослабленные спиртным, салом, травкой и прочим вредным. Поэтому большинство людей вело благочестивый образ жизни, в отличие от сектантов “Атомного оргазма” - они много пили, жрали мясо и хлебушек, курили местный дикорастущий канабис и мухоморы. Ну и естественно продолжали трахаться, таким образом, тренировали свой иммунитет ко всем болезням и порокам.
В борьбе за Добро народ совокуплялся не просто так, а с осой философией - доступной лишь познавшим Чука и Геку. Учение говорило, что в каждом мужчине спит Чук, а в каждой бабе - Гека. Гук и Гека стали символизировать адскую силу спящую в человеке, которую надобно разбудить. Во имя добра. Чтоб не болеть, чтоб ни одна зараза не брала. Но дело в том, что адская сила, по умолчанию, спит. Спит, в районе поясницы. И разбудить её можно лишь хорошей встряской, после чего адская сила резко ударяет в голову. Ч.т.д.

Просветление и секс.
Поскольку ударившая в голову Адская сила - штука малоизученная и требующая огромного самообладания, то к заветным дырочкам чуваков допускали не сразу, а только после годичной стажировки проводимой по принципу “Возбудим и не дадим”. За год несчастный чувак должен был либо вообще потерять какое-либо желание, либо достигнуть нужного минимального уровня просвещения - после чего ему выдавалось разрешение на сношение. Стоит отметить - онанизм считался смертным грехом, поэтому мозолей на ладошках ни у кого не было. Девушек тренировали иначе - с 9 лет им всячески упражняли причинное место. Это что бы чувак не кончил раньше времени. Интимный процесс с заветной дырочкой был похож на крепкое дружеское рукопожатие.

Групповое просветление.
Отработав парную программу, сектанты были не против и коллективного расширения сознания. Пары назначались методом жеребьёвки - бумажки из шапки тянули. Люди, достигшие высшей степени просветлённости могли трахаться где угодно, с кем угодно и когда угодно. Это считалось высшей степенью добродетели. Кстати, Светлейшие наотрез отказывались долбиться в шоколадку. Видимо, из религиозных соображений.

Абсолютное добро.
Если кто ещё не понял, зачем всё это было нужно - объясняю:
У послушников секты “Атомный оргазм” было, как минимум, две цели в жизни:
1. Погибнуть от истощения, во время секса с очередной пелоткой. Это цель так же была и главной.
2. Заставить Адскую силу проснуться и ударить в голову.
Правда, для окружающих это выглядело, как будто у чела был приступ эпилепсии … что, впрочем, было не далеко от истинны.